Анекдоты на пиратскую тему)) Мля, одна я ещё не посмотрела фильм((

Сидит Уилл на скамейке возле дома, очень грустный. Подходит к нему Джек и спрашивает:
- Уилл, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, Джек, увы... Садись, я расскажу.
Джек сел.
- Понимаешь, - говорит Уилл. - Эта скамейка покрашена...

Барбосса молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Джек и Уилл.
- Джек, а Джек, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже должен был быть закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Джек и Уилл встречаются на палубе.
Джек:
- Я пойду спать. Как только захочу выпить - разбуди.
Уилл:
- А как я узнаю, что ты хочешь выпить?
Джек:
- Да ты только разбуди…

Джек и Уилл в кабаке.
Уилл: - Господи: все ром да ром. Джек, может сухого вина?
Джек: - Ик, насыпай!

Судья спрашивает Джека Воробья:
- Какой вид казни вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем!

Хорошо пирату - в порту его ждет девушка!
Хорошо кузнецу - после работы его ждет девушка!
И только девушке плохо - то в порт, то в кузницу...

На борту только что реквизированного (морской термин!) 'Разящего':
- Джек, а почему у нас во всех каютах висят картины с морскими пейзажами?
- Это не картины, Уилл... Это иллюминаторы!

Пьяный в зюзю Джек Воробей в кабаке:
- Девушка, давайте потанцуем!
- Тебе же сказано: я - не танцую!
- Дааа? А я, между прочим, капитан Джек Воробей!!!
- Ну и что? А я кузнец Уилл Тернер!

Тот же Джек, ещё более пьяный, идёт по берегу, с размаху налетает на куст.
- Могу ли я?.. гавно ли я?.. А, черт! МАГНОЛИЯ!

Анька
супир)))

Spark
мля тупица этат буш

мне б родителей американцев а то мля:
"а ну пашла помыла за собой тарелку!!!свинтус!!"

Новогодние обеты интернет-маньяка

1. Я перестану использовать компьютерную терминологию в разговорах с людьми, далекими от компов. Похоже, что непосвященных пугает, когда я называю книжку «жесткой копией».

2. Я не буду приставать в компьютерных магазинах к незнакомым людям, спрашивая, что они ищут и давая советы.

3. Я больше не буду ронять на клавиатуру сигаретный пепел, крошки и мусор из точилки. Я буду держать напитки и другие жидкости подальше от клавиатуры. Также я стану вытирать руки, перед тем, как ответить на входящее сообщение, особенно если до этого я держал в них что-то жирное, типа свиной котлеты или куска пиццы. Еще эти предметы имеют тенденцию падать на клавиатуру, в итоге пальцы соскальзывают с засаленных клавиш и нажимают не на ту букву.

4. Я обещаю, что не буду сливать из сети более 250 мегабайт за раз. (По крайней мере, не буду сидеть, наблюдая, сколько уже процентов выполнено). Тем более, что на винте уже не осталось места для всяких фишек.

5. Сидя в аське, я обещаю не держать на экране открытыми более 7 окон, так как это приводит к тому, что я начинаю путаться и отвечать не тем людям. В результате возникают конфузные ситуации.

6. Я обещаю проводить меньше времени за компьютером и в инете. Потому что 22 часа в сутки – это вполне достаточно.

7. Я наконец-то выучу имена своих детей (хотя бы старшенького – все таки 16 лет живем бок о бок!)

8. Я не буду срывать зло на домашних, если компьютер зависает, или скорость загрузки кажется мне слишком медленной.

9. Придя в супермаркет, я не буду думать: «Хм, если мы не купим это, я смогу позволить себе приобрести новую крутую игрушку… и вообще – всей семье давно пора немного похудеть!».

10. Когда приходят счета за коммунальные услуги, я не буду думать: «Блин, в первую очередь надо заплатить за электричество, а то комп не будет работать» или «Надо срочно заплатить за телефон, а то инет отключится».

11. Покупая обувь, я не буду думать: «Вообще-то эти ботинки еще вполне крепкие… несмотря на то, что я ношу их уже 5 лет. Дырочку можно жвачкой заклеить, и тогда они еще месяц прослужат. А на эти деньги я лучше памяти прикуплю».

12. Я постараюсь догадаться, зачем мне нужны 9 электронных адресов.

13. Я буду писать хотя бы одно бумажное письмо в месяц.

14. Я постараюсь иногда общаться с людьми в оффлайне.

Картинки

Lennox
Утята такие лапочки!

Lennox гыыы, а у меня на картинке с утками было написано Fucking Goths))))

-Ты не сможешь меня убить, Иванушка, я - Бессме... Ну что, убедился, дура... Я же говорил, ничего у тебя не... Да хватит уже... Кому говорю, положи кува... Ай, по голове не на... Ну не выйдет у тебя, сколь... Да сколько ж мо... Больно же, в конце кон... Вот пристал... Уйди, прати... Да забирай ты уже свою царе... Ну всё, сдаюсь, сда... Кто-нибудь, уберите этого манья..!

***

Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.

***

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

***

Девушка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

***

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.

***

Вечность – это время от начала рабочего дня до его окончания.
Мгновение – это 23 календарных дней отпуска.

***

Хороший асфальт на дороге не валяется!!!

***

Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разъезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа.
– Что это с ним?
– Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft...

***

Останавливает гаишник шикарный Бентли за превышение скорости. Подходит к ней. У Бентли на пару сантиметров приоткрывается стекло. Гаец :
- Вы превысили скорость на ХХХ км/ч., вон там висел знак ...
Из Бентли сквозь щелку в окне высовывается пятитысячная купюра.
Гаец (офигевший):
- Спасибо !... Поезжайте, но будьте осторожны - через 1 км. стоит ещё один пост, не превышайте, пож., скорость ...
Из Бентли сквозь щелку вылазит ещё одна пятитысячнаю купюра.
Гаец (еще более офигивая) :
- Спасибо !!!...... Но вам лучше повернуть на следующем перекрестке - прямо дорога плохая, ямки попадаются, на вашей-то машине ...
Из Бентли выползает очередная пятитысячная купюра.
Гаец (собравшись и вытянувшись в струнку )
- Стихи !...

***

Она:Трахаться хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообще-то я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

Вчера. Стою курю, горит светофор на каховке красный. подьезжает пара машин одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"

Какая разница между вечерним и утренним сексом?
После вечернего - засыпаешь, после утреннего - просыпаешься.

***

- Слышал, "Зениту" предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

***

Парень разговаривает с друзьями:
- При моей невесте попрошу без матершинных слов! А лично Вас, Аркадий, я представлю как моего любимого глухонемого друга.

***

Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным, а с наличными.

***

Неприступность увеличивает не только желание, но и последующее разочарование.

***

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Зае**ла!!!

***

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

***

- Нет! В этой позе я до свадьбы не могу!

***

Главный системный администратор компании "ЮКОС" заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 - на привязывание скотчем к стулу...

***

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов Чернобыля - они продают их румынам под видом микроволновых печей.

***

Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение имущества мужа при разводе.

***

Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.

***

В Венеции, если вы пересекаете улицу на красный свет - то у вас на месяц отбирают плавки.

***

- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.

***

В крупную торговую сеть требуется менеджер по персоналу. Образование высшее психологическое, специализация - дефектология.

***

Поймал старик золотую рыбку и, как водится, загадал желание. Желание теперь у старика есть, но вот возможности его удовлетворить так и не появилось.

Josefina
          Выражение лица Джонни просто изумительно! Нет слов!    

Каждый год учителя английского языка в Америке предлагают свои коллекции аналогий и метафор из сочинений своих подопечных. Потом они публикуются для развлечения учительской братии. Ниже - победители этого года, то есть те из них, которые можно перевести на русский.

1. Ее лицо было идеальным овалом, вроде круга, две стороны которого были слегка сжаты тренажером "ThighMaster".

2. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

3. Он говорил мудро, с мудростью, которая может быть приобретена только личным опытом, как человек, который ослеп, глядя на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой, и теперь ходит по всей стране, и выступает в школах, рассказывая об опасности взирания на солнечное затмение, не пользуясь таким ящичком с маленькой дырочкой.

4. Она взросла на нем как если бы она была колонией бактерий E.Coli, а он - канадской говядиной при комнатной температуре.

5. У нее был низкий, горловой, натуральный смех, вроде того звука, что издает собака, перед тем, как ее стошнит.

6. Ее лексикон был так же плох, как, ну, типа, ваще....

7. Он был высок, как дерево высотой в шесть футов и три дюйма.

8. Прозрение, что его 30-летняя супружеская жизнь разрушена из-за неверности жены было для него сильным шоком, как если бы бесплатный ранее банкомат вдруг начал взимать плату за услуги.

9. Лодчонка тихонечко дрейфовала через пруд, именно так, как не дрейфовал бы кегельбанный шар.

10. Мак Брайд упал с 12-го этажа, ударившись о мостовую как пластиковый мусорный мешок, заполненный овощным супом.

12. Ее волосы блестели под дождем, как блестит волос в ноздре после чихания.

13. Градины прыгали на мостовой, точно, как опарыш, когда его жаришь в комбижире.

14. Разлученные жестокой судьбой несчастные любовники бросились навстречу друг другу, как два товарняка, из которых один покинул Кливленд в 6:36 вечера при скорости 90 кмч, а другой - Топику в 4:19 вечера на скорости 56 кмч.

15. Они жили в типичном пригороде, со штакетниками, напоминающими зубы Нэнси Керриган.

16. Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

17. Он втрескался в нее, как если бы его сердце было мафиозным стукачом, а она - река Ист-Ривер.

18. Даже в свои последние годы, ум деда был как стальной капкан, о котором только позабыли так надолго, что он заржавел в захлопнутом виде.

19. План был прост, как мой сводный брат Фил. Только, в отличие от Фила, план мог быть удачным.

20. У молодого боксера был голодный взгляд, вроде того, который бывает, когда долго не поешь.

21. Он был хромой, как утка. И даже не метафорическая хромая утка, а настоящая утка, которая охромела, может, от того, что наступила на мину, или вроде того.

22. Балерина грациозно привстала на пуантах и вытянула одну стройную ногу назад, как собака у гидранта.

23. Это была американская традиция, вроде как отцы гоняются за детьми с бензопилами или газонокосилками.

24. Он был глубоко влюблен. Когда она говорила, он слышал звон колокольчиков, какой бывает, когда мусорная машина сдает задним ходом.

На входе в ночной клуб:
-Почему нельзя?Ты знаешь кто мой отец!?Ты пожалеешь!Мой отец-водитель автобуса.Пожалей,а?

--------------------------------------------------------------------------------

Появился новый компьютерный вирус "бомж"!Волноваться не стоит,он просто роется в Корзине...

--------------------------------------------------------------------------------
В психушке:
-Я Наполеон! Я Наполеон!
-Кто тебе такое сказал?
-Бог!
Из соседней палаты:
-Я такого не говорил!
--------------------------------------------------------------------------------

-Пацан,а ты вобще откуда?
-Я из москвы.
-Ха!Из Москвы он!Че-то я тебя там ни разу ни видел!

Ляпы из школьных сочинений:

1). Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ.
2). Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы.
3). Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью.
4). Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге.
5). Герасим налил МУМЕ щей.
6). Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать.
7). Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ.
8 ). У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ.
9). Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза.
10). Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ.
11). Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду.
12). Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла.
13). Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО.
14). Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны.
15). Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР
простых русских людей.
16). Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени.
17). Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды.
18 ). На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика.
19). Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство
20). Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
21). Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
22). Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
23). Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
24). У мамы около рта появилась веселая улыбка.
25). По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
26). В горницу вошел негр, румяный от мороза.
27). Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Хорошие цветы,галлюценогенные))
Как всегда оч смешно!

13 признаков того, что вы дурак

= Вас никогда не просят сделать лицо попроще.

= У вас в руке карты, а ни у кого больше их уже нет.

= Вас все ласково зовут "Кирюшей" и угощают печенюшками.

= У вас много стекляшек.

= Вы курите табак, спички воруете, девочек целуете.

= Родители нашли вас в закуске.

= Вы окончили спецшколу с шоколадной медалью.

= Вы убили кого-нибудь, а вам за это ничего не было.

= Вы требуете, чтобы жена отвернулась, когда вы делаете заначку.

= Вы съели историю болезни, чтобы пойти в армию.

= Вы лупите со всего маху во вратаря, в то время как я справа открытый стою.

= У вас отрицательный IQ.

= Вам везёт!