Чтобы уж точно умереть в фильме ужасов!!!
Езжайте со свои бойфрендом ночью на пустынное озеро в мухосрань. Там, чтобы маньяк услышал, громко говорите: "Я одна пошла в туалет!", "Я в кусты, опять же ОДНА!" и "Блин, ну я в одиночестве, и очень хочу жить!!!" Маньяков это возбуждает. Вот, вы ловите-ловите маньяка, а он не идёт и не идёт. Причина: бойфренд. Как избавиться от бойфренда: три правила "Милый, я хочу от тебя ребёнка", "Вася, я изменила тебе с твоим дедушкой" и "Пи*дец, твоей машине....извини, там такое дерево симпотное было, не удержалась". Так, дело сделано, бойфренд слинял. Разденьтесь и громко заметьте: "А я иду мыться в пруду и голая, между прочим!" Теперь залезайте в воду и томна плескайтесь, издавая нечленораздельные звуки удовольствия...Свершилось!!! Кто-то схватил вас за ногу!!! Верещите благим матом, вяло брыкайтесь и войте: "А я ещё девственница, жизнь так несправедлива!!!!" Если вам вдруг, не дай бог, удалось вырваться, ни в коем случае не бросайтесь бежать. Медленно оденьтесь и прогулочным шагом двигайте прятаться в палатку. Там закройте выход на молнию и тихо сидите, пуская сопли....
Маньяк, или кто там? Чудовеще-маньяк порвал палатку....вы в ярости, она стоила тыщу рублей, но не подаёте вида, и падаете в обморок, авось, захочет изнасиловать??? Вы лежите и рыдаете в припадке: "Не нада...не хачу...ну чо стоишь??? Я пашутила...." Наконец маньяк заносит над тобой саблю, именно саблю...это эффектно и очень, по мнению маньяка, романтично...
И вдруг в самый последний момент маньяка из-за спины бьёт булыжником, простивший тебя и вернувшийся бойфренд. Маньяк типа сдох. Что делать? Прямо над телом убитого поцелуйтесь, и соситесь минут дватцать. За это время маньяк регенерирует, встанет и порешит уже вас всех. Всё.

Какая романтичная история))))))))))))))

Анька
*пацтолом* 

А вот ещё,мну реал испугалось,когда увидело:
:swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:  :swoon:

Spark
Млин, люди, с вами инфаркт не долго зароботать...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Развлеки себя в лифте))

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
[ 11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

ууу)))))

это я на фото джа забыла сюда кину ...п омоему он идиот))))

happy_rubbish
star
Талантливые люди всегда немного психи

ага, мы все идиоты местами)) признайтесь)))

Народ! Здесь куча прикольных фотографий! И всё это происходит по-настоящему!!!   Я сама в шоке была!
http://noxcha.livejournal.com/89386.html

black_infinity
Такая же реакция была и у меня! Вот до чего могут додуматься люди!

!!

Русская сказка - добро побеждает зло.
Еврейская сказка - добро покупает зло.
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом.
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому:
Новорусская сказка - зло отвечает за базар.
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора 'Добро и зло' #666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! : добро побеждает зло! : добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла
Математическая сказка - добро + зло = добро.
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel